Q.

Ok... eu me pergunto o porquê deste Blog. Mesmo!
Quero dizer, aqui falo coisas que não tenho coragem de dizer para mais ninguém, mas opa! Este Blog está na Internet e todos podem ver! Que coisa, não!?
Posso pensar que é uma terapia, mas a quem estou enganando? Só se a mim... escrevo e escrevo, mas isso não me ajuda em nada. Talvez se alguém lesse e conversasse comigo sobre... E eu fosse corajoso o suficiente para prolongar a conversa.
Não sei... penso que posso começar a chorar, mesmo sem querer... lágrimas "brotariam" e eu não conseguiria olhar nos olhos da pessoa. É o que ocorre normalmente. Provavelmente, quando as lágrimas aparecessem ou algum assunto "crítico" viesse à tona, eu contaria alguma piada, na esperança de desviar os rumos da conversa. Patético, não!?
Por que esta reflexão!? Bom, foi-me apresentado uma nova possibilidade. Não para mim, é claro, pelo menos, não no momento. Mas posso retirar algumas coisas dessa possibilidade. Fazer delas minhas possibilidades. Sim, eu estou sendo influenciado por uma série americana que não casa em absolutamente nada com a realidade brasileira e tenho vergonha de dizer isso, mas tenho minhas esperanças. Não, a série não me instigou a fazer coisas erradas, como usar drogas ou matar alguém, mas organizou meus pensamentos e me ajudou a ver como não via antes. Realmente existe uma possibilidade!
Há um motivo pelo qual eu nunca disse (e tenho medo de dizer) aquilo que (ora, que novidade) não vou dizer aqui. Apesar de essas "novas percepções" abrirem minha mente, há muita coisa que ainda não me faz ter plena confiança, ou confiança suficiente, para poder dizer isso que aperta meu peito quase que diariamente. Eu não sou daqueles tipos que são exibidos na TV. Eu poderia me reconfortar e pensar: "Ah, mas a vida real não precisa ser assim necessariamente...", mas o caso é que todos os que conheço seguem aqueles estereótipos! E isso é o que me deixa mais confuso. Por mais que eu saiba o que, teoricamente, sinto, quando vejo que não me encaixo, fico completamente perdido. Eu deveria ser de tal jeito!? Tenho certeza de devo ser eu mesmo, melhorar minha personalidade sempre que possível, mas o que isso faz de mim!?
Eu me torturo pensando que talvez isso tenha uma explicação. Uma explicação para os meus sentimentos, minha vontade. Seria minha mãe, meu pai!? Algo que vi, fiz, deixei de fazer? Experiências passadas? Eu não sei e isso realmente me perturba! Ocupa uns 70% dos meus pensamentos diários.
Eu preciso muito conversar com alguém, mas alguém que esteja disposto a ouvir, sem falar o que é certo ou errado por suas crenças, mas pela realidade, que não julgue.
E preciso de coragem para isso.